Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

La Bodiva и одноразовая посуда

На Rue Monmartre, 36 расположен магазин La Bodiva. Вопреки названию, улица Монмартр находится вовсе не в районе холма Монмартр, а почти возле Сены, она начинается возле Собора Святого Евстахия.
Судя по карте на сайте, магазины сети La Bodiva есть во многих городах Франции. Это магазины разного кухонного инвентаря - для любителей и профессионалов. В магазине очень много кухонного инвентаря, а на сайте написано, что товары для кухни и праздников это их призвание и страсть.
Вот эти слова про призвание и страсть стали так часто писать на сайтах, что они вызывают странную неловкую реакцию - ну, конечно, страсть, все так пишут. Очень стыдно ловить себя на таких мыслях, на скептическом отношении к словам о любви и признании.
Впрочем, в миссию La Bodiva я поверила легко и просто. У них не просто на сайте написано, а видно это в ассортименте каждого зала. В конце поста будут формочки-кокотницы-посуда, но подробно я хочу рассказать об отделе, который меня потряс и очаровал. Это отдел одноразовой посуды.

Недавно со мной произошла очень смешная история. Я подружилась с коллегой, а поводом стало то, что он праздновал на работе день рождения и купил красивые одноразовые прозрачные бокалы для вина. Меня всё время ранит, когда вино не глядя разливают по непрозрачным чашкам. И я завороженно смотрела на него - кто же этот человек, который увидел важность правильной посуды.

В магазине я испытала похожее чувство - кто же эти люди, которые смогли придумать и увидеть столько красоты в одноразовой посуде, в оформлении пикников и выездных мероприятий.
Мир, в котором думают о посуде, это мир особой повседневной красоты.


Collapse )

Должок - байки из Одессы

Кажется, я не рассказала три главные привезенные из Одессы байки.

1. Коллеги спорят:
- Я предпочитаю готовые сторонние решения. Какой смысл изобретать велосипед?!
- Как какой? Таки быть изобретателем велосипеда.

2. Я пришла в кафе одна, пообедать.
Официантка любезно спрашивает: Вы одна будете?
Я: Да, все мои друзья разъехались.
Она (подумав): Ну, тогда смотрите в окно, там красиво.

3. Анекдот про одесский цирк
Представление, на сцене дрессировщик, горящее кольцо, тигр.
И дрессировщик говорит тигру: Ты не дуй, ты прыгай!

PS
Одесситы не такие, как в анекдотах. Они лучше, они живые.

Все мои рассказы об Одессе тут

Лытдыбр. О профессиональных деформациях.

Парикмахер щелкает ножницами и спрашивает:
- А Вы не знаете, брмбрмбм растет или убывает?
- Что-что, простите?
- Ну, брбрбр там как, растет? Вы за этим следите?
Хм. Доллар? Евро?
Осторожно отвечаю: Сейчас, вроде бы всё растет.
Парикмахер: Я про фазы луны. Луна сейчас растет или убывает? Это влияет на скорость роста волос.

Еще парикмахер рассказал анекдот, заканчивающийся словами "А ногу вы у нас потеряли или на войне?"

В ушах настойчиво звучит голос администратора парикмахерской, она кому-то говорила по телефону:
- Интел, Интел, Интел. Мою собаку зовут Интел.
(Интересно, что ей отвечали - "подумай, может быть AMD"?)

Очень смешливая, да.

Дадада :)

Замечательный злободневный анекдот (censored):

      Озеро. Лебеди разминают крылья.
      Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
      Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
      - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
      Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
      - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
      Уточка:
      - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
      Лебедь:
      - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
      Уточка:
      - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
      Лебедь:
      - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
      Уточка:
      - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
      Лебедь:
      - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
      Уточки:
      - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
      Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
      - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
      Уточка:
      - Коне-е-е-е-е-ечно...
      Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
      - Так. Нахуй.

кажется, первоисточник

(no subject)

- Здравствуйте. Вы счастье продаете.
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нихерасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете - все ваше.
- Черт! А чтож оно у вас такое тяжелое-то?!
- Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче.
- ЫЫЫЫЫЫ... Нет. Не подыму пожалуй...
- Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете.
- Хм. А как понять сколько смогу?
- А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут взять сколько хочется.
- А вы потом еще дадите?
- Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти
- И вы еще дадите?
- Господи, да конечно. Все ж уже оплачено. Что нам, счастья жалко чтоли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше.
- Спасибо. Ну я пойду?
- Досвиданья.
- Можно еще глупый вопрос напоследок?
- Можно подумать остальные были умные. Валяйте.
- А почему такая странная цена: полжизни?
- Это не цена. Это себестоимость.

PS
автора бы
  • Current Mood
    копаю в правильном направлении

(no subject)

Искала какую-то цитату, а нашла вот что:

Феликс Кривин

ПРИМЕР ЛЕСА

Лес показывает пример, как нужно жить, поддерживая друг друга, прикрывая друг друга от зноя, ливней и бурь.
Но он же показывает пример, как можно загораться ненужным и пагубным пламенем, загораться лишь потому, что горят другие, не задаваясь вопросом, к чему это приведет.
Пепелище, мертвое пепелище от одной маленькой искорки - вот пример леса. И пни на том месте, где рубили ваших товарищей.
Сколько примеров у леса, сколько примеров в лесу...
Не будет леса, и не будет примеров, как жить не нужно и как нужно жить на земле.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ


Все взрослые были когда-то детьми. Они и сейчас остались детьми, хотя это скрывают, чтоб не уронить свое достоинство.
Маленькому не страшно уронить достоинство, он роняет его с небольшой высоты, а каково уронить достоинство большому, взрослому человеку? С высоты двух метров - шмяк! Пожалуй, от достоинства ничего не останется.
Так думают эти взрослые. Они ведь не знают, что достоинство - все равно, что мяч: чем с большей высоты его роняешь, тем оно выше подпрыгивает.

Collapse )